Traou

J’ai enfin trouvé le chemin. Huit ans après mes premières tentatives de retour en Bretagne, une porte s’est ouverte dans laquelle je me suis engouffrée. Sans peur. Avec bonheur. Evidence. Chez moi, le bout de la terre, le bout d’un long chemin.

Je vis à Brest depuis novembre. Il y a la mer au bout de ma rue et par la fenêtre de mon bureau. Des goélands à la place des pigeons parisiens. Des arcs-en-ciel greffés dans l’azur et les nuages un jour sur deux car le temps change toutes les 10 minutes et tous les 10 mètres. Du vent sans relâche, musique de mes nuits, lutte des jours vacillants. Il faut tenir bon sur ses jambes, ici.

Un gros challenge professionnel dont je ne pourrai parler ici. Passionnant, un rien effrayant, enthousiasmant et épuisant. J’y consacre beaucoup d’heures de mes journées, sept par semaine, de mes nuits sans compter, avec l’impression de ne suffire à la tâche parfois malgré toute cette énergie. J’aurais été incapable de ce pari il y a 8 ans quand je tentais de venir ici. Mon heure n’était pas venue. Je suis aujourd’hui à ma place, sentiment paisible et exaltant.

J’habite à « Bress-même », comme on dit ici en mangeant le T final de cette cité pleine de majesté. Détruite et reconstruite à la hâte après la guerre, elle a aujourd’hui pris le cachet des endroits de caractère. Des blessures pansées et cicatrisées mais jamais oubliées. Je la trouve infiniment belle, cette ville du bout de la terre qui m’accueille aujourd’hui comme un évident chez-moi. Ai-je déjà vécu à ce point ce sentiment d’être là où je dois être, jour après jour ? Je ne crois pas. Joie sereine.

Je ne connais personne ici, mais les gens sont accueillants. Mes amis de Paris me manquent bien sûr. J’ai fait avant de partir une jolie fête d’au revoir, huitres, galettes et Paris-Brest gaiement arrosés et dansés au menu. C’était bon. Ici, je n’ai pas encore suffisamment de copains pour faire le tour de ma table de bois, mais je ne suis pas inquiète, ils viendront petit à petit, anciens et nouveaux à venir.

D’ici un an ou deux, je chercherai « ma maison », tant rêvée, aujourd’hui possible, pas loin d’ici, proche dans le temps. Le temps d’explorer les alentours, de trouver l’endroit où j’aurai envie de rester, de me poser pour la suite de ma vie.

Depuis hier j’ai un compagnon tigré que j’ai appelé Siam. Comme la rue de Prévert, de Barbara, artère principale de Brest, dont les fontaines de granit vous arrosent d’embruns les jours de vent, où l’on trouve Dialogues, la plus belle librairie que je connaisse, au bout de laquelle les grues du port veillent sur l’eau scintillante au soleil du soir.

Mon Dieu, que je suis heureuse de vivre là.

Le bout de ma rue...

Mes vacances bretonnes vont s’achever dans quelques jours. Je les poursuivrai dans une île de Méditerranée, un village écrasé de chaleur au ciel immuablement bleu. J’aime celui d’ici aux couleurs mouvantes, à l’humeur changeante, aux nuages filants qui dessinent des visages mobiles et amicaux. J’en vois beaucoup ici des visages, des regards, des sourires imaginaires, invisibles sauf pour mes yeux et mon esprit vagabond : dans l’herbe du jardin et la mousse de l’allée d’ardoise, dans les détours de la vigne lourde de grappes, promesses d’automne, les feuilles du cerisier tardif, dont les nez rouges et rebondis enchantent mes petits-déjeuners.





Comme chaque été, je refais ici le plein de calme, d’air, de mer et de plaisirs tranquilles (et aussi de kilos, les spécialités locales sont roboratives et l’ordinaire familial copieux et festif, toujours…). Mon destrier-vélo fidèle et huilé de frais à mon arrivée m’emporte chaque jour vers la marée. Les petits marchés locaux regorgent de plaisirs sucrés, de colifichets colorés, de babioles qui ne serviront qu’à se rappeler l’été au cœur de l’hiver : les bulles de verre turquoise qui flottent à mes oreilles n’auront pas le même reflet de soleil marin dans les rues de Paname, peu importe, j'y verrai tout de même un souvenir de bisquine sur mer si bleue.



Je chine dans les vide-greniers du dimanche matin des merveilles kitsch et indispensables : une Tour Solidor irisée, en hommage à la vraie qui m’accueille de loin quand je passe le barrage de la Rance, à jamais pour moi baptisée Porte des Vacances, une loupiote rouge au creux d’une moule de faïence, environnée de deux poissons rigolards, et un porte-savon d’où salue une petite baigneuse de porcelaine à l’air sage avec sa charlotte de bain… mais dont on aperçoit les fesses nues en retournant l’objet ! Et dans une boutique de Quimper, un couple bigouden tout blanc qui viendra enrichir mon "petit coin de Bretagne à moi", dont il faudra que je repousse les murs un jour pour y faire tenir tous mes souvenirs d'ici !

Dans mon lit, le soir, le matin, la nuit, je lis et relis Etty, sereine, encore et toujours émerveillée de trouver à chacune de ses pages un bout de moi, parfois inexpliqué, ma si précieuse amie, ma semblable de tant de sentiments, de perceptions, d’imperfections combattues ou non. Je ne m’étais pas encore plongée vraiment dans l’intégralité de ses écrits, trop denses pour être lus dans le métro parisien avec l’attention nécessaire. Ici, le crayon à la main pour en souligner tant de passages essentiels, je la retrouve plus complète, indispensable sur mon chemin.

Je passe quelques jours amicaux dans ce Finistère aimé qui n’est pas encore ma maison : les emplois auxquels j’ai postulé là-bas n’ont à ce jour rien donné. Je ne suis pas pressée : je saurai toujours trouver le chemin du bout de la terre, de ses couleurs ardentes, de ses mille merveilles, en promeneuse éphémère pour l’instant, pour quelques langoustines goûteuses du côté de l’Ile Tudy, où les culottes locales sèchent sans complexe au vent venu du large, pour des hortensias multicolores et des roses trémières dressées fièrement devant des maisons blanches ou de granit, pour une mini-chapelle nichée au creux des Monts d’Arrée, repeinte naïvement de couleurs gaies et restaurée grâce à la passion de gens du cru. J’y écoute le violon et la voix chaude d’un musicien devenu ami par la grâce de ce blog, que je ne remercierai jamais assez pour ces immenses cadeaux-là. Dehors, après le concert, on boit du cidre et l’on mange des crêpes, et soudain s’élèvent des voix d’hommes dont le chant vif se répond, une bombarde aux notes stridentes, un accordéon, et quelques-uns dansent, naturellement. Je suis si heureuse d’être là.















Ah, n'y voyez aucune mégalomanie de ma part, mais le Traou Mad se porte géant, cette année.

Je ne connais pas de bien-être plus grand que de partir en vacances épuisée. Et de savoir que s’allongent devant soi trois pleines semaines de… rien.

Les quelques mois écoulés m’ont vue crapahuter en tous sens pour faire visiter mon appartement bellevillois en vue de le vendre (70 visites en deux mois, j’y ai consacré du temps et de l’énergie pour ne pas devoir laisser une commission à une agence). J’ai ensuite enchainé avec les visites d’un nouveau logement (en location celui-là, j’entame une période de transition avant de savoir où diriger mes pas). Le tout entrecoupé de quelques épisodes professionnels pas tout à fait négligeables (Festival de Cannes & tutti quanti).

Je viens d’achever la dernière ligne droite du déménagement : une bonne centaine de cartons qui ont formé des canyons vertigineux dans mon ancien appartement puis le nouveau, au grand étonnement des déménageurs qui ont prétendu avoir rencontré des familles de 4 ou 5 moins encombrés équipés que moi.

J’ai laissé une bonne partie de ceux-là (les cartons) reposer doucement dans la pénombre de mon nouveau logis parisien et ai pris la route de la Bretagne, soulagée, n’ayant en tête que trois idées : dormir, me baigner, buller.

Charouk le chat, un peu stressé par le changement de son logis (et sans doute aussi d’avoir quitté son amoureuse du 6è à qui il miaulait aubade et sérénade jour après jour) a été ravi de retrouver la campagne des vacances : il a passé les trois premières nuits en vadrouille, rentrant au petit matin égratigné, affamé et câlin. J’espère qu’il ne rencontrera pas sur son chemin une voiture assassine ou un renard belliqueux et friand de félin pour son petit déjeuner.

J’ai retrouvé ma vieille porte délavée juchée sur ses tréteaux malmenés par l’hiver, qui accueille sans faillir à l’ombre du vieux cerisier le café du matin, le muscadet frais de l’apéritif, mes cahiers et mon ordinateur s’il me prend le courage d’écrire un peu. Une rose trémière d’un beau pourpre a enfin daigné fleurir à côté du vieux fumoir à poissons recyclé en range-outils. Le potager nous offre une salade chaque soir, parfois une courgette, et je chipe à la passiflore grimpante son tuteur-fil de fer pour sécher ma serviette salée après le bain du matin. Mon t-shirt nocturne fleure bon le linge frais lavé parfumé de jardin. Je suis bien.



Repos. Silence. Sommeil. Rêveries. Je dois deux heures par jour à mon genou blessé, malmené par mes activités des derniers mois qui l’ont sollicité au-delà de ses forces : je le tartine d’argile fraiche et ai ordre de rester tranquille. Je ne me fais pas prier.

J’irai peut-être faire un tour dans mon Finistère adoré. Pas sûr. Cela dépendra de ma jambe fragile, de mon énergie recouvrée, du temps que je m’accorderai pour profiter d’ici, de mes parents, de ce paysage aimé, de ce jardin ami, de l’heure de la marée et de l’âge de mon petit capitaine intérieur qui me souffle pour l’instant de ne pas bouger. Et d’écrire, si je peux, et de lire. Pour commencer, le merveilleux « Eloge de l’ombre » de Tanizaki, premier choisi de la pile de livres emportés ici, qui nourrirait quelques mois, j’ai toujours « les yeux plus grands que le ventre » en matière de lecture. En guise de marque-pages, j’ai glissé dans l’essai japonais une feuille ramassée dans l’herbe, qui y séchera à son gré et imprimera peut-être au papier l’empreinte en relief de ses nervures fragiles.

Me voilà de retour à la capitale depuis une semaine, je trouve la fréquentation du métro un peu plus difficile qu'auparavant...

Je suis entrée dans une valse de nuits sans sommeil, qui promet de durer quelques temps, envahies qu'elles sont de pensées tournoyantes, excitation et peur mêlées, conjectures sans fin, hypothèses contradictoires, si ça marche... si ça marche pas... Bretagne... pas Bretagne... folle... pas folle... Sueurs froides du coeur de la nuit qui fait voir en noir les trucs gris clair... Exaltation du matin un peu saoul de fatigue qui donne envie de faire ses malles là, maintenant...

Boss m'a accueillie à mon retour de vacances par des bras grands ouverts, un baiser sonore sur chaque joue et des souhaits de bonne année chaleureux, se félicitant qu'elle nous verrait à nouveau travailler ensemble et réaliser de beaux projets. Glups.

Réunion de début d'année où l'on établit le programme à venir, les grandes étapes des 12 prochains mois. On parle de mai à Cannes, d'octobre à Rome. Et ce projet sur lequel on bosse depuis des mois va se concrétiser bientôt... C'est formidable, hein Traou ?! Glups. Je prépare cette opération depuis plus d'un an et je ne la verrai peut-être pas. Glups.

Ce serait plus simple si j'avais un boulot moins passionnant et si Boss était un sale con. En fait.

Après six mois tendue vers cet objectif, j'arrive au point où il se rapproche... dangereusement (c'est ce qui m'est venu en premier à l'esprit), et où je commence à ralentir le moteur, voire à envisager la marche arrière, tant il est vrai que la perspective du changement excite autant qu'elle effraie. Que commencent à se bousculer dans ma petite tête les négatifs des photos idylliques du début de ma quête. Et les petites phrases perfides :

Ma pauvre fille, est-ce que tu n'es pas complètement marteau de vouloir laisser tomber ce job en or que tu as tout fait pour décrocher il y a 5 ans ?!!! Finies les balades à Rome, Berlin, Madrid...

Tu te plains de ta solitude, mais crois-moi, quand tu auras emménagé dans une maison à la cambrousse dans une région où tu connais 5 personnes réparties sur 3 départements, tu vas en avoir un aperçu puissance 10, de la solitude !!!

Et si tu te plantes ? Si ça ne marche pas, ce job ? Tu fais quoi ? Tu reviens la tête basse supplier Boss qu'il te reprenne ?

Bon, ça c'est la petite Traou acariâtre et pessimiste, vêtue d'une cape rouge et qui arbore oreilles pointues et sabots fourchus, juchée sur mon épaule gauche, qui me tient ces propos, un peu plus fort que d'ordinaire depuis que je sais que ça peut se faire.

Sur mon épaule droite, j'ai une petite Traou tout de ciel vêtue, rigolarde et rassurante, qui me répète depuis 6 mois que ce dont j'ai tellement envie il faut le faire, que je vais rencontrer plein de gens formidables et que tout se passera bien...

Entre les deux, je me dis le plus souvent, que j'ai toujours préféré regretter d'avoir fait les choses que de ne pas les avoir faites, que j'ai lancé cette machine pour de bonnes raisons et que je souffrirais certainement de l'arrêter maintenant. Mais maintenant qu'il y a un job identifié en jeu, que j'ai de bonnes chances de l'obtenir étant donné mon profil et les premiers contacts que j'ai pris, et que la date d'attribution se rapproche à grands pas (je serai fixée d'ici un mois, ce qui signifie un départ mi-avril si ça se fait...), pour ne rien vous cacher, je pète de trouille, j'ai une peur bleue, j'ai les tripes qui se nouent, je flippe ma race !!!

Mais c'est ma faute aussi : j'ai quand même mis en oeuvre tout ce qu'il est possible pour décrocher ce job en Bretagne, croyez-moi ! D'abord j'ai un gri-gri infaillible, confectionné sans doute par quelques elfes en forêt de Brocéliande ou une troupe de korrigans des Monts d'Arrée, et qui est arrivé jusqu'à moi de façon fort magique (parfaitement : une enveloppe timbrée par une pêcheuse de baleine) au moment où je commençais à mobiliser mes pensées vers un retour au pays. Je vous présente mon gri-gri préféré, elle s'appelle Rozenn et me suit partout où je vais. Et ne vous avisez pas de rire de sa coiffe ou de son tablier, elle a un sale caractère (une bigoudène, pensez...) :



Ensuite, j'ai profité de mon séjour finistérien pour consulter les autochtones sur les modalités à suivre pour en devenir une à mon tour, d'autochtone. On m'a conseillé moult sortilèges traditionnels, comme d'aller piquer le nez de Saint Guirec sur la plage de Ploumanach pour me marier dans l'année, mais j'ai épargné le pauvre Guirec (cette fois-ci, il ne perd rien pour attendre !), car je vais éviter de courir tous les lièvres en même temps, j'ai déjà suffisamment à faire avec ce projet de migration.

La deuxième recommandation était d'aller offrir du pain à Santig Du dans la cathédrale (et non pas église, merci Kab-Aod) Saint Corentin, à Quimper, tradition pour retrouver un objet perdu (c'est le Saint Antoine de Padoue local) ou pour toute autre requête. Sur les conseils avisés de ma pêcheuse de baleine pourvoyeuse de gri-gris bigoudens, j'ai amélioré l'ordinaire du brave Santig Du (mort de la peste, le pauvre homme, en soignant les malades), et déposé à ses pieds... un Traou mad. La preuve en images :

Mais ce qui me rend confiante dans ce projet malgré les angoisses de ces derniers jours (bien normales, au fond, ce qui serait inquiétant, c'est que j'y aille la fleur au fusil et sans peur d'aucune sorte, ce serait de l'inconscience), c'est ce petit visiteur d'un jour de soleil et de froid, là-bas au Cap de la Chèvre où nous attendait un soleil du soir si intense qu'on n'aurait pas été surprises d'entendre une voix profonde s'élever de derrière les nuages pour nous délivrer un message. Un petit visiteur amical, venu se percher sur mon rétroviseur à peine nous étions-nous arrêtées au bout de la route avant le cap. Un rouge-gorge, sautillante boule de plumes, symbole de renouveau, il paraît (Merci pour la photo, Anita !)

Il y a parfois des évidences qui prennent leur temps pour arriver jusqu’à la conscience. Comme des graines que l’on aurait semées il y a longtemps, parfois même à notre insu, et oubliées. Les saisons ont passé, quelquefois les années, la graine a germé, poussé timidement, affronté le temps et les intempéries. Une pousse est sortie de terre que l’on n’a même pas vue, un bourgeon minuscule est apparu auquel on n’a pas prêté attention, il s’est étoffé courageusement, a grossi et profité, et tout a coup une fleur s’est ouverte qu’on découvre soudainement et avec stupéfaction parce qu’on ne se souvenait pas avoir planté quelque chose de semblable, que l’on a nourri et encouragé en toute inconscience.

J’ai vu éclore ces dernières semaines une fleur imprévue dans ma conscience, venue d’une graine lointaine et souterraine, invisible et pourtant aujourd’hui si évidente.

Je m’amuse aujourd’hui à en retracer le chemin, à chercher des indices qui auraient dû me mettre la puce à l’oreille, mais sans doute n’étais-je pas prête alors à accepter cette fleur à venir, elle devait prendre son temps pour que je la cueille, ou que j’en espère le fruit.

C’est drôle, c’est peut-être à Boulet que je dois d’avoir permis à cette fleur d’éclore. Et même si je sais qu’on peut faire son miel de tout et que je suis même assez douée pour ça, cela ne cesse jamais de m’étonner que d’un mal sorte un bien (et inversement).

L’affaire Boulet a connu quelques rebondissements ces derniers jours, à savoir que je me suis rendue compte que Boss – pour qui j’ai toujours eu la plus grande estime – devenait d’un coup plus indulgent avec Boulet de façon étonnante, et faisait un peu marche arrière dans la reprise en main prévue du bonhomme. Je n’ai pas tardé à comprendre qu’il avait profité des relations de Boulet pour lui demander un service personnel (une recommandation familiale auprès d’un actionnaire influent…). Idem pour un autre de mes collègues autrefois fort virulent vis-à-vis de Boulet, et soudainement amadoué, qui m’a fait savoir qu’il n’était en rien solidaire de ma « croisade » désormais… Je me suis tout à coup sentie très seule avec ma bête intégrité et ai été prise d’une subite envie d’aller planter mes choux ailleurs. D’autant plus qu’il n’est pas exclu que Boulet, fort de ses nombreux soutiens, y compris de ceux qui étaient de mon avis il n’y a pas si longtemps, entreprenne maintenant de me mener la vie dure, voire de se débarrasser de l’empêcheuse de glander en rond que je suis. Et je me fais peu d’illusions sur le soutien que je pourrais attendre de ses obligés en ce cas…

J’ai donc, pour la première fois depuis 4 ans que je suis dans cette boite que j’aime (que j’aimais…) et dans laquelle je me suis épanouie professionnellement, envisagé une reconversion possible. Et pourquoi pas ailleurs ? Et pourquoi pas autrement ? Et pourquoi ne pas en profiter pour changer du tout au tout, si c’est possible, et m’éloigner de ce milieu assez féru de passe-droits, d’emplois de complaisance et de tout ce cirque malhonnête qui m’insupporte ?

A cela s’est ajoutée la question d’une amie chère qui vit fort loin et m’envoie de temps en temps des mails interrogateurs et chaleureusement préoccupés de moi. Dans le dernier, elle me demandait si j’étais heureuse… Je lui ai répondu que j’avais une vie plutôt agréable… plutôt pas désagréable, allez… Elle m’a demandé en retour ce qui pourrait me rendre vraiment heureuse, en dehors d’un compagnon aimant, bien sûr, puisqu’elle connaît ce manque qui est le mien actuellement. Je me suis posé la question à moi-même : qu’est-ce qui me rendrait VRAIMENT heureuse. Et la réponse s’est imposée à moi aussitôt : vivre auprès de la mer, chaque jour, en Bretagne. Oui, bien sûr.

Vivre auprès de la mer, c’est quelque chose que j’ai toujours envisagé pour plus tard, quand je serai en retraite… J’aime à dire que je finirai ma vie dans le Finistère. Partir là-bas est toujours un bonheur, en revenir chaque fois un crève-cœur plus grand (c’est pour cela que j’y vais peu, d’ailleurs). A lire certaine blogamie, parfois, je suis prise d’une énorme bouffée d’envie et de tristesse d’être si loin de ce pays aimé, mille petits indices de mon appartenance viscérale à cette région, et de mon envie d’y retourner.

Alors, écoeurée de l’affaire Boulet, envisageant de faire de ma vie autre chose, je me suis dit « Et pourquoi pas maintenant ? Pourquoi ne pas faire tout de suite ce qui te rendrait heureuse plutôt que d’envisager cela dans 20 ou 25 ans ??? »

Voilà la fleur qui est née dans mon esprit pas plus tard qu’il y a une dizaine de jours. Fleur d'une envie qui était enfouie en moi depuis fort longtemps, sans doute, et qui n'a d'ailleurs pas surpris une seconde les quelques amis à qui je m'en suis ouverte, timidement. Depuis je rêve et je commence à explorer les possibilités de rendre ce rêve réalité.

Je ne sais pas si cette fleur fructifiera. Je ne sais pas si cela se fera ni quand. Peut-être renoncerai-je ? Je m’octroie ce droit, aussi, si je ne trouve pas de solution satisfaisante. Je ne ferai rien à la légère ou sur un coup de tête. Il faut que j’envisage toutes les données nécessaires. Une reconversion professionnelle et personnelle, ce n’est pas rien. Aurai-je le courage de quitter Paris, cette ville que j’aime et j’habite depuis 26 ans, même si je la trouve parfois difficile à vivre ? Aurai-je le courage de quitter mes amis et de recréer un réseau social ailleurs ? Trouverai-je un boulot aussi passionnant que celui qui m’occupe actuellement ? Est-ce envisageable en célibataire (pas envie de me retrouver dépressive au bout de trois mois pour cause de solitude insupportable, faute de compagnon et d'amis; à Paris, je vois du monde...) ? Comment ? Quand ? Où ? Avec qui ? Plein de questions auxquelles je vais me donner le temps de trouver des réponses adéquates et des solutions. Mais le rêve est là. Et il n’est pas si utopique.

En tous cas, c’est certain : Traou a le mal du pays, je vous le dis.

5 heures du matin. Quelque part en Bretagne nord. Maison cocon. J’entends le vent. Avis de tempête demain, la mer sera colère. J’irai tout à l’heure affronter le ciel, me faire cingler de pluie et d’embruns mêlés, lutter contre les bourrasques, avaler de grandes goulées d’air salé au goût de larmes. Me laver de presque tout.

J’ai livré au vent venu du large tant de peines et de chagrins que parfois cette côte aimée me les rappelle, amère.

J’ai été heureuse aussi, à en hurler parfois, d’une simple goutte de mer irisée, d’un infime souffle sur la bruyère, d’une odeur d’algue fouettée de sable.

Arpenter les chemins mouillés, partager le pain du jour et le vin chavirant avec ceux que j’aime, qui vieillissent vaillamment ou titubant, c’est la réalité de ces quelques jours, parenthèse d’une vie parisienne haletante, un peu trop, bruyante et solitaire, un peu trop aussi, tout ça à la fois.

Où ai-je lu un jour cette « anecdote » qui m’avait fait rire, interrogée ? Une fille, sous l’emprise de quelques substances illicites, aux prises avec une de ces crises qui vous mettent dans des états au-delà du quotidien et du réel visible, avait connu LA révélation, soudain : le sens de la vie, rien de moins. La Vérité toute nue, celle qu’on cherche, qu’on redoute, qu’on suppose toute sa vie ou en tous cas dans les moments d’interrogation fébrile ou sereine. Au cœur de cette illumination, consciente d’être dans un état rare et sans doute jamais renouvelé, elle se dit qu’il faut qu’elle l’écrive, là, tout de suite, le sens de la vie, pour s’en souvenir le lendemain et le faire partager à l’humanité. Elle attrape un papier, un crayon, et écrit cette révélation unique, universelle, la clé du bonheur ultime, là, sur un coin de table de cuisine, avant de sombrer dans un sommeil épuisé.

Le lendemain, sur le papier, il y avait juste quelques mots : « Je suis assise à la table de la cuisine et j’écris. »

Peut-être n’y a-t-il rien d’autre que cela : être là où on est et être pleinement conscient de l’instant, rien d’autre. N’avoir ni regret ni projection d’un futur aléatoire. Juste être.

Je tends vers ça, mais les parasites sont nombreux sur la ligne, mon Dieu… Les cicatrices qu’on ne peut s’empêcher de compter ou de contempler, voire de gratter un peu. Les regrets de ce qui n’a pas été, de ce qui ne sera pas (étrange capacité de l’humain à regretter même le futur). Ressasser les douleurs récurrentes en sachant très bien que ça ne fera que les exacerber. Raviver des conflits en essayant d’y échapper. Trouver des palliatifs aux manques, combler grossièrement les trous pour ne pas tomber dedans (qu’est-ce qui fait le plus mal ?). Nom d’un chien, il y en a du chemin et du boulot avant de pouvoir se tenir simplement et sans autre fioriture devant la table de sa cuisine, ou ailleurs…

En tous cas, ce sont mes réflexions de nuit à moi, sous l’emprise d’aucune autre substance illicite qu’une insomnie génératrice de pensées en bataille. Retourner dormir maintenant. On verra bien ce qu’il y aura sur le papier au réveil.

Pour moi, et pour ce blog, ça ne peut pas faire de mal...
Quatre jours "chez moi" à humer l'air marin et réfléchir à la suite des évènements.

J'ai besoin de cette lumière-là, voyez-vous, quelquefois. Je ne sais ce qu'il en naitra. J'ai envie de fiction, d'imaginaire, de mêler le vécu et le rêve. Je m'y sens plus à l'aise, peut-être...



(je ferme les commentaires à partir de demain matin, avant de sauter à pieds joints dans mon TGV)

Ce n'est pas que je veuille à tout prix me montrer désagréable, sans coeur, et mettre le bourdon à ceux qui vont rester scotchés au bureau et au macadam poisseux dans les semaines à venir, mais je ne peux m'empêcher de vous dire que pour ma part, ça commence à sentir très très sérieusement les vacances. J'ai failli mettre un paréo pour aller au boulot hier (il paraît que ce n'est plus du tout trendy, mais je m'en fiche), j'ai déjà empaqueté mon seau et ma pelle, et je souris béatement dans le métro comme si je n'y étais déjà plus.



Donc à partir de dimanche, le programme c'est (en vrac) :

• Baignade à marée haute
• Sieste en hamac
• Baignade à marée basse aussi
• Muscadet frais dans le jardin sur le coup de 19h30
• Séchage de cheveux à l'air salé
• Absence totale de maquillage pendant trois semaines (c'est quoi, déjà, un mascara ???)
• Ecriture sur petit calepin plein de sable
• Lecture de pavés goûteux pleins de sable
• Jupe qui vole à vélo
• Crèmes solaires qui sentent bon mais qui collent
• Embruns cinglants en bateau
• Marché ensoleillé d'où l'on voit la mer pendant que l'on choisit son melon
• ... etc...
  
  

Je vais prendre mes quartiers d'été et respecter mes horaires préférés : couchée tôt / levée tôt, c'est à dire totalement en décalage avec mes neveux chéris qui partent en boîte à l'heure où je me couche et se lèvent à l'heure où nous attaquons les moules marinières du déjeuner. Quelquefois même nous nous croisons le matin quand je pars me baigner de bonne heure et qu'eux rentrent se coucher...



Oh il m'arrivera bien de sortir et de veiller quand même, pour des dîners de soir qui tombe, où les flammes des photophores éclairent les visages dans la nuit, rythmée par le grésillement des insectes qui viennent s'y brûler...



Je n'oublierai pas de faire des photos de roses trémières (spécialement pour Matoo) et de quelques autres merveilles pour les rapporter avec moi et m'en nourrir pour l'année à venir, tendres souvenirs.

Bon, je m'en vais vous laisser : j'ai ma valise à boucler et des adieux déchirants à faire à Roger et Léon, mes deux poissons survivants que je n'emporte pas avec moi (ils n'aiment pas l'eau de mer). Il ne seront pas tout seuls puisque j'ai un locataire dans mon appartement le temps de mon absence, dont le loyer consistera à leur donner à manger des granulés qui puent et leur mettre de l'eau propre chaque semaine... Et puis ils sont si attachants que je ne désespère pas de les refourguer définitivement au susdit locataire à la fin de son séjour chez moi... (l'espoir fait vivre).



Ah, j'ai semé tout au long de ce billet quelques indices photographiques subtils sur ma destination. Le premier qui trouve gagne six galettes de sarrasin et des caramels au beurre salé.

Au revoir !
Good bye !
Auf wiedersehen !
Arrivederci !
Adios !
Kenavo ! (c'est le seul mot de breton que je connaisse, il fallait bien que je le case...)

Pour protéger ce blog des vilains méchants spams (en ce moment, grosse attaque des c*sinos, en revanche c'est nettement plus calme sur le front du vi*gra, ils ont peut-être fini par capter que j'étais une fille ?...), je fermerai les commentaires avant de partir samedi. Mais si vous avez un truc à me dire qui ne souffre aucune attente ou si je vous manque par trop, vous pouvez toujours m'envoyer un mail (gentil) à : traou(at)traou(point)net (vu l'autre jour sur un autre blog, je ne sais plus chez qui, ce rappel à l'usage des blondes : remplacer (at) par @ et (point) par un point... Ça m'a fait rire, parce que je suis brune).
Internet étant un insondable mystère pour mes parents, je doute qu'ils aient fait installer une borne wi-fi dans la maison pour l'été, mais je trouverais bien un cyber-café entre deux cabines de plage pour lire mon courrier... Ceci étant et sauf grosse crise de manque de ma part (Il faut que j'écrive un billet ! Je VEUX publier un billet ! Je vous en prie, il faut ABSOLUMENT que je blogue là maintenant tout de suite !), je ne publierai RIEN pendant trois semaines. C'est les vacances, quoi, merde !

Être accueillie par un soleil rouge à marée haute,



Retrouver les vraies valeurs dans le moindre restaurant,



Faire la sieste sous un pommier chargé, me dire que c'est une agréable manière de vivre dangereusement,





Petit-déjeuner pieds nus dans la rosée d'un mug de café au soleil et de quelques framboises frais cueillies, les cheveux mouillés du bain du matin, sur la plage encore déserte,



Admirer les hortensias roses, les bleus, et les mille couleurs des roses trémières croisées à vélo dans tous les chemins de pierre,



Me dire que ce n'est que le début, encore quelques jours au bureau et je recommence tout cela la semaine prochaine...

Il y a quelques jours, Vroumette mettait en ligne des photos de son intérieur, notamment de très beaux dessins de phares des zozos. Et je me suis dit que c'était une fort jolie idée, à copier. De toute façon, maintenant c’est très clair, je fais TOUT absolument comme Vroumette, grande prêtresse des leçons de séduction, gourou vénéré de la secte du Slip Filet, lequel va prochainement devenir l’accessoire trendy indispensable à toute fashionista, même qu’on en parlera dans Elle ou sur le blog de filles d’Hélène, et que Madonna montera les marches du prochain festival de Cannes, simplement vêtue d’un slip-filet, de cuissardes et d’une cape, tel que c’est parti, mon kiki.

Mais revenons à mes moutons, donc aux photos de mon intérieur. Il se trouve – pour ceux à qui cela aurait échappé, et comme mon nom l’indique – que je suis bretonne, exilée à Paris depuis belle lurette, et qu’il m’arrive parfois d’avoir le mal du pays. J’ai donc chez moi de menus accessoires, photos, bibelots, tableaux qui me rappellent avec bonheur ma région natale, et que j’ai tous rassemblés… dans mes toilettes. Que ceux qui seraient tentés de faire une analyse psychanalytique subtile de ce choix d’emplacement me lâchent la grappe, merci.

Cette pièce essentielle de mon appartement fait très exactement 1 mètre carré, si je me réfère au relevé des surfaces habitables établi selon la loi Carrez par un architecte dplg urbaniste, et qui m’a été remis lorsque j’ai acheté mon doux logis.

Je m’en vais donc vous faire une description détaillée de ce mini lieu d’aisance, lequel remporte un franc succès auprès de mes invités, qui consacrent pas mal de temps à sa visite en général, parce qu’il y a de quoi s’occuper à l’intérieur, vous allez comprendre.

A l’intérieur de la porte, pour commencer, une carte de Bretagne, évidemment, plus quelques vues de plage.

Côté ouest, (logique) un mur sur lequel courent anarchiquement quelques tuyaux d’arrivée d’eau, où sont rassemblés divers tableaux, photos, cartes postales (envoyées par mes neveux pour la plupart, ils adorent contribuer à cette déco), des paniers de pêche, un bateau itou, un collier de coquillages, des aquarelles de ma maman (je lui ai même chipé pour les encadrer des bouts de papier sur lesquels elle fait juste des recherches de couleurs – la teinte de la mer par chez nous est subtile et délicate à restituer), des publicités pour les produits Malo (dont les yaourts, que j’ai le bonheur de trouver dans mon Monop’ habituel, ne sont pas donnés mais les meilleurs du monde, alors…), les marins de Mathurin Méheut dont un simple trait de crayon m’émeut, des mini-baigneuses, des cabines de plage, quelques Bécassines, des Lisettes à la pêche aussi.... en vue d'ensemble, ça donne ça (et encore, tout ne tient pas) :

Et quelques vues de détails :

Sur le mur nord, sous la fenêtre, une affiche d'une expo du Muséum d'Histoire Naturelle il y a quelques années qui s'intitulait "Iles, vivre entre ciel et mer". Dans mon souvenir, l'expo était beaucoup moins bien que l'affiche... Il y a aussi un petit phare, un galet poli et gris, des coquillages prisonniers d'un carré de ciment (acheté dans une galerie de Concarneau si mes souvenirs sont bons), une beauté début de siècle figurant la reine des mers, au moins, et une publicité pour les sardines La Belle-Iloise (les meilleures !).

Par terre, encore un panier de pêche bleu, avec des petits azulejos rapportés de Lisbonne, ville dont je suis amoureuse, et un livre de Sempé (comme l'écrit Anna Gavalda dans "Ensemble, c'est tout", dans la vie il y a ceux qui aiment Sempé, et il y a les autres...)



Si, on lève la tête, bien sûr il y a un goéland, le pauvre a malheureusement assez peu d'espace pour battre des ailes...

A l'est, il y avait un renfoncement de guingois dans lequel j'ai installé (avec mes petites mains, ma perceuse, tout ça) des étagères découpées sur mesure (au prix de battements de cils et d'un air de Calimero désespéré auprès du service découpe du BHV : ils n'ont théoriquement pas le droit de faire des découpes en biais, pour des raisons de sécurité, et je me voyais mal m'y coller à la main pour les 8 étagères qui escaladent mon mur...). C'est là que je range mes guides de voyage, les méthodes de langue, les guides de Paris, certains classiques, d'autres moins. J'aime bien le "Guide de l'autre Paris" de Christophe Bourseiller, notamment. J'y mets aussi des bouquins-témoignages sur mon quartier que j'achète dans ma librairie préférée "Le Genre Urbain", ouverte le dimanche, en haut de ma rue : "Jours tranquilles à Belleville" de Thierry Jonquet, qui habite un peu plus loin, "Babel-Ville", de Joseph Bialot, qui dressent tous deux un constat amer sur ce qu'est devenu le Belleville populaire d'autrefois...

C'est là aussi que je range mes livres de cuisine (je n'avais pas la place ailleurs), mes dictionnaires de citations, homéopathiques, etc... qui côtoient heureusement un petit phare encore égaré là.

C'est ici la maison de Jim, qui se plait dans cet environnement marin, et qui fait la causette à sa copine Ginette qui lézarde en maillot de bain à côté de lui. "Ginette de la Côte d'Azur" c'est le nom de ma cantoche quand j'habitais dans le 18è, j'y vais moins maintenant. On y mange d'excellents tartares coupés au couteau dans une ambiance et un cadre sympas, et jusqu'à 2 heures du matin. Tiens ça fait longtemps que je n'y suis pas allée, ça me manque... Jim a déménagé provisoirement, il est en villégiature dans l'aquarium où il sympathise avec Léon le poisson nettoyeur. Photos de leurs mamours prochainement...



Un peu plus loin, il y a une autre copine de Jim, qui s'appelle Hortense (à cause des hortensias que j'aime tant), et que j'avais trouvée très ressemblante aux baigneuses de Mariano Otero, peintre d'origine portugaise et néanmoins breton... Elles, elles sont posées par terre, y'avait plus de place sur le mur. Vous noterez derrière Hortense un sachet de graines de menhir offertes par ma nièce, des graviers que l'on vous conseille de planter et d'arroser régulièrement, résultat garanti au bout de quelques siècles... et une carte postale ancienne du phare de la Tour du Jardin à Saint Malo.

A l'étage du dessous, une petite Tour Solidor peinte par ma mère à ma demande, entre deux petits bateaux piqués de rouille trouvés dans le stock en dispersion d'un vieux vendeur de jouets du Finistère, un marque-page de la librairie de Dinard, la carte d'un restau cancalais et un petit coq portugais. La Tour Solidor, c'est la première chose qu'on voit au loin quand on arrive sur le barrage de la Rance, elle se tient en sentinelle à l'entrée du port de Saint Servan, et je suis toujours heureuse de la voir quand j'arrive, toujours triste de lui dire au revoir en repartant, elle est le symbole des vacances qui commencent ou qui finissent...

Juste au-dessus d'elle, deux petits bretons signés Henriot-Quimper, l'un de porcelaine, l'autre de papier, veillent sur mes livres de recettes...

Non loin de là, une boite géante de paté Hénaff (le rêve !) édition limitée sortie pour l'anniversaire de ce classique des entrées de repas bretons (c'est ça ou des sardines la Belle-Iloise), surveille mon petit carnet de mensonge rigolo (dans lequel il n'y a rien de marqué, je le jure !)

Il y a aussi des coquillages dans un aquarium avec encore quelques bateaux, et un requin-stylo dont les yeux gélatineux sortent de leurs orbites quand on lui presse le ventre (encore un cadeau de mes neveux).



Et puis une étoile de mer, et un pompon de marin porte-bonheur...

et une mignonne bigoudène chinée chez un antiquaire, qui attend on ne sait quoi devant son menhir...

Vous aurez noté la présence au milieu de tous ces objets "ethniques" de livres aux titres évocateurs de l'endroit où nous nous trouvons... Le "Lire aux cabinets" d'Henry Miller, qui explique d'ailleurs qu'il ne faut pas lire aux cabinets.... Le pauvre, s'il savait : j'ai vu récemment que cet ouvrage est vendu carrément chez Résonances entre les distributeurs de pq et les abattants de WC... J'ai également quelques livres pour enfants qui traitent de ce sujet hautement intéressant et qui préoccupe toujours les petits à un moment de leur vie : le caca. Ce sont en général des livres qui m'ont fait rire chez mes soeurs ou mes copains et qui m'ont été offerts, sauf le délicieux "Livre du Caca" que je viens de m'offrir et qui est une mine de renseignements ! Sinon, je vous recommande le désopilant "De la petite taupe qui voulait savoir qui lui avait fait sur la tête" ou l'adorable histoire du petit lapin qui dit "Caca boudin". En général, quand j'entends mes invités se marrer pendant qu'ils sont aux toilettes chez moi, c'est qu'ils sont en train de feuilleter un de ceux-là. Vous avez aussi le merveilleux livre qui recense les petits riens qui font du bien et qui ne coûtent rien, entre autres (je cite) : se faire des boucles d'oreille avec des cerises doubles, glisser son pied sur le côté du drap frais quand on a trop chaud au lit, ne pas marcher dans la rue sur les traits du trottoir, croquer le pain chaud en sortant d'une boulangerie... Et bien sûr : faire pipi quand on a très envie, caca aussi !

Moi je dis que voilà un billet qui va révolutionner la blogosphère, foi de Traou !