Les mois de janvier sont insomniaques...
Par Traou le jeudi 26 janvier 2006, 04:03 - C'est la vie - Lien permanent
Juste un petit mot ici cette nuit parce que je ne dors pas et que me turlupine l'idée de ne m'être pas exprimée comme je le souhaiterais dans le billet précédent (un commentaire m'a un peu "chiffonnée", j'avoue). J'ai ouvert ce blog pour y exprimer des choses que je "m'interdis" souvent dans la vie. Certaines personnes qui m'entourent, sauf quand elles ont vécu les évènements avec moi, seraient fort surprise d'y découvrir mes chagrins ou mélancolies affichés, parce que je crois qu'ailleurs qu'ici, et sauf avec les amis très proches, je suis une sorte de roc, ou du moins j'apparais comme telle (et j'en suis assez fière, c'est con, mais bon, je suis la fille de mon père...). J'avoue même me "forcer" un peu à écrire ici des choses que je ne dirais pas car j'y trouve un recul appréciable et nécessaire sur ma vie, parce que je me "débarrasse" de certaines choses à les exprimer enfin et me sens ainsi plus légère. J'éprouve également un certain réconfort fait d'empathie (la mienne et celle des autres) à sentir que je ne suis pas seule à vivre certaines choses difficiles. Les mots de sympathie voire d'affection, si sincère et touchante - ici et sur mon mail - venus "d'inconnus" dont je sais pour les lire qu'ils n'ont pas rigolé tous les jours non plus - comme tout un chacun - me sont d'une douceur incroyable.... Et me font diablement avancer. Depuis 3 mois, j'en suis ébahie !
J'espère ne pas apparaître ici comme me "plaignant" particulièrement. Je suis tellement consciente de ce que nous traversons tous, quotidiennement et exceptionnellement, et j'espère vous faire rire aussi parfois dans mes billets parce que la vie me fait autant rire qu'elle m'a fait pleurer.
Loin de moi l'idée d'afficher un "palmarès" de souffrance, ou un barême de nos fêlures et blessures respectives. Je suis fort consciente du lot de chacun, et que le mien n'est pas plus lourd qu'un autre. J'écrirai même ici sûrement un jour sur la "chance" incroyable que je considère être la mienne. Celle d'être consciente, et d'avoir si fort envie de continuer à l'être, même au prix de griffures ou plaies parfois...
Permettez-moi seulement, dans cet espace que je me suis façonné, ce nid dont j'agence les brindilles douillettes chaque jour, de dire que oui, il y a des jours où j'ai envie de me bercer dans mes propres bras (et un peu dans les vôtres, merci...) parce que je n'en ai pas à la maison, des bras réconfortants. Et qu'il y en a tant qui me manquent. Que je ne souhaite pas me "plaindre" particulièrement, mais que parfois, nom d'un chien, il y a des trucs plus difficiles à avaler que d'autres, même si je ne considère rien comme particulièrement juste ou injuste. Ce qui est, est. Point.
Et ce qui est, et que j'accepte comme tel, c'est aussi qu'en ce moment, j'ai un fond de mélancolie (bien légère par rapport à d'autres que j'ai connues) parce que je vais prendre un an dans quelques jours, et que cette année-là éloigne encore un peu plus de moi un projet que j'avais caressé et bichonné et rêvé et failli concrétiser avec l'homme que j'aimais, il y a déjà un bail, et qu'il m'a été donné de "m'émouvoir" plutôt seule au-dessus de son cercueil qu'avec lui au-dessus d'un berceau. Et que ça me fait chier encore au coeur de certaines nuits d'insomnie de me dire que ce projet-là fait partie des souvenirs et uniquement des souvenirs. Et que ça ne fait pas que me faire chier, c'est aussi un chagrin. Et qu'il faut que j'accepte de vivre avec. Ou plutôt sans. Merde ! Bon ça y est, je l'ai dit (j'en suis débarrassée... peut-être).
J'ai l'impression d'être extrêmement maladroite à exprimer tout ça. C'était parti pour faire partie des commentaires du billet précédent, et puis... Je vais retourner me coucher, j'ai envie de dormir tout à coup, c'est bien. Bonne nuit, à demain. Il y a encore tellement de choses à dire, à écrire, à rire...
Commentaires
outch ... La douleur des autres n'a jamais empêché quiqonque de souffrir... Et tu as le droit de te plaindre, c'est pas honteux de se plaindre, merde! rire! Ce que je veux dire c'est que je ne sais pas quel commentaire t'as fait réagir, mais je crois que c'est une bonne chose, parce que( psyco stroumfette de comptoire, si j'abuse tu le dis je sors) je crois que tu avais peur d'être reçu comme plaintive avant même de lire ce com, et que ce com t'a finalement permis de dire ce que tu voulais vraiment dire. Comme c'est difficil parfois de trouver la mesure entre exprimer ses émotions, composer avec sa pudeur... SOurire... Mais je me reconnais beaucoup ici, alors peut être je projette un peu trop, rire ! Des bises pour le coup, et je regrette bien de ne pas pouvoir être à ce prochain paris carnet. J'en aurais eu des choses à te dire !!
Luciole > Moi j'aime bien ta "psycho schtroumpfette de comptoir" ! Oui, dommage que tu ne viennes pas au Paris-Carnet, on aurait pu pratiquer ensemble, accoudées à un comptoir non virtuel, celui-là...
Que de délicatesse et de justesse dans ces lignes pour quelqu'un de "maladroit"...La vie est d'une brutalité, parfois, c'est banal biensûr de dire cela, que tout moyen d'adoucir les angles trop vifs est toujours bon à prendre, même si ce ne sont que quelques mots d'inconnus sur un clavier. Je t'embrasse, p'tite poulette (privilège de l'âge sinon de la taille! Et puis on fait équipe quand même!)
Ecris nous encore ! on est là pour ça ... même si (j'ose le dire ?) on se trompe dans les commentaires !
C'est ... "trop" ... ces mots échangés ...
Pour tout l'or du monde, je ne veux pas retourner au monde d'avant les blogs !
Je t'embrasse.
Traou, ce post et celui d'avant m'ont beaucoup touchée. Tu n'es pas obligée de te justifier face aux indélicats. Et puis j'aime quand tu dis des gros mots, c'est vrai quoi, merde alors.
Alice > Sans blague, on fait équipe ?!! Je suis trop nulle, je reconnais personne, j'avais même pas reconnu Vroumette... (PS : tu n'es pas une inconnue...)
En campagne > Pour tout l'or du monde, tu as raison. C'est incroyablement précieux, tout ça, ces échanges.... Bises
Tita > Non, il n'y a pas eu indélicatesse. Beaucoup de gentillesse au contraire, mais juste quelques mots qui m'ont "interrogée" un peu plus que d'autres parce que je suis une petite (!) chose un peu sensible en ce moment. A très vite. J'essaie de rester polie, quand même, zut !
Ce n'est pas indécent de dire et écrire ses douleurs. Ce n'est pas se plaindre. Il n'y a que les Bonnes Soeurs de mon enfance qui nous disaient que c'était bien de souffrir, parce que ce bon vieux Jésus était mort pour nous ! Elle n'employaient pas de gros mots, mais moi j'ai toujours eu envie de leur dire Mrde !
Moi non mlus, je ne (re) connais personne! C'est d'ailleurs pour ça que j'ai tant hésité à m'inscrire...Ce sont les commentaires appuyés chez Vroumette qui ont éclairé ma lanterne. Je devrais dire ma lampe de poche, je n'avais pas reconnu Vroumette non plus... Alors trouver la consigne des adversaires, imagine!
C'est normal d'être maladroit à exprimer ce qu'on cache habituellement... les premiers pas sont toujours hésitants et gauches, c'est normal. Je ne crois pas que personne ici ne désire juger de quelque façon que ce soit la douleur, le chagrin, et les remugles de ceux-ci que les souvenirs font remonter à la surface de tes pensées.
Ce serait être bien peu humain.
Et il me semble que si nous venons chez toi, si nous écrivons, c'est aussi pour partager ce qui est le propre de l'humain, qu'il s'agisse d'émotion, de souvenir, d'espoir... Histoire de nous rendre un peu meilleurs les uns les autres.
Alors non, ne va pas te croire maladroite. Merci plutôt.
P.S. : bon, ce verre, c'est la semaine prochaine, c'est ça ?
Ces deux billets, tout comme mes cogénèrent m'ont beaucoup touché. J'ai ce même ressenti que les blogs permettent parfois de se lacher et d'exorciser certaines souffrances que l'on garde en soit (et encore parfois il faut se faire violence !). Je conçois que chaque souffrance fasse partie d'un tout, qui nous construit et nous fait avancer, même si cela n'enlève rien à la douleur, cela la rend supportable. Bon j'aurai aimé en écrire plus (mon côté piplette), mais je commence à avoir mal au bras. Je te fais un bisous barbouillé de nutella.
rassure toi Dame Traou, tu es simplement et merveilleusement humaine...
des bises au beurre salé.
Comme tes mots font écho (et tiens, moi aussi je suis la fille de mon père...)...
Fauvette > Ah, les chères bonnes soeurs. Elles nous disaient plein de bêtises, mais j'en garde quelques bon souvenirs quand même. Qu'est-ce qu'on a pu les faire enrager...
Alice > Et la semaine pong se profile, mamma mia !
Ursun > C'est vrai qu'on se "nourrit" les uns les autres de nos émotions réciproques... A la semaine prochaine, pour boire, cette fois
Vroumette > Je suis très touchée de ton commentaire entièrement tapé à l'index gauche... Est-ce que Daphnis et toi-même accepterez un Bisou sincère d'un B ?
Cécile > Du nutella de Vroumette, du beurre salé de toi, je vais grossir rien qu'à lire ces commentaires ! Mais c'est si bon de vous lire...
Anne > Les filles et leurs pères..... Il y en a des billets à écrire sur ce vaste sujet....
Au risque d'être indélicate, je le dis haut et fort : le Nutella c'est bon !
(bisous, Traou. Face à cette sensibilité et cette humanité qui s'exposent ici, moi je n'ai qu'un mot à dire : respect)
touchée...
que la nuit qui arrive te soit douce...
tu t'es TRES BIEN exprimée
"Il y a encore tellement de choses à dire, à écrire, à rire..."
..à rêver, à vivre, à ...
Ah mais tu vois, c'est les garçons (hétérosexuels), ça ! Ils essaient de nous dire des choses, mais on n'a pas les mêmes codes, ni les mêmes mots ! Pour éviter la boule dans la gorge qui les noue, ils disent : "oh mais c'est rien du tout ça! " ou bien "bouge-toi" et puis après ils vont boire un coup ou nettoyer le garage ou monter des étagères là où on n'en avait pas besoin... Ils sont comme ça.
C'est pour ça que je me dispute beaucoup avec le Grand Chauve dont je m'occupe, mais à la fin, on arrive à se comprendre ( alors que je remarque, malgré mon engouement pour les blogs, que c'est un nid à malentendus)
Grosses bises
Intégrismes: C'était un 2 décembre 2005 environ... (houuu ! ça nous rajeunit pas ça ! )... Un jour durant lequel j'allais pas très bien... Avant de le lire... Après je sais plus, je pleurais... De rire
>Samantdi: Vi t'as raison :)... Mais chuttt! t'vas nous faire repérer, on est là in-co-gni-to nouzot !
Mrkrpxzkrmtfrz !
Les textes imprimés… et ceux exprimés. Ceux de la vie et ceux d'un blogue.
Je suis très touché par ce texte…
Allez une pirouette pour détendre mon commentaire. Mais de qui parlez-vous avec ce pong ? Est-ce un personnage asiatique vu dans 2046 ? (J'ai failli m'endormir de ravissement devant ce film à beauté inouie… et si lente)
Traou : excuse-moi pour le hors-sujet, je passe juste te dire que ça remarche, le buzz : Il faut désormais bien faire attention au seul url valide et estampillé "clean" c'est à dire : www.soutenons-garfieldd.org
Anitta et Erin, je vous embrasse
Laouenanig > Tellement de choses.... à lire chez toi aussi !
Serge > J'en ai d'autres encore dans ma besace pour te faire rire, promis !
Obni > On en revient au "pourquoi bloguons- nous ?".
Le pong, il faudra qu'on t'explique Obni... d'arrêter de faire l'innocent comme ça, si tu crois qu'on t'a pas repéré ! (quoique, j'ai l'impression que plusieurs joueurs parlent de gingko et de lipogrammes, rien que pour nous égarer, ou alors jouerais-tu sous plusieurs noms ? Je vais alerter les virus !)
Samantdi > Ah, les garçons !.... (soupir) Même les Grands Chauves.... (gros soupir)
Sinon, pour le hors-sujet, j'ai bien changé le lien, merci à toi, mais maintenant c'est le logo qui a disparu brusquement alors qu'il était bien là ce matin ! Il faut que je remettre les mains dans le cambouis ce week-end !
"les filles et leurs pères" Wéééé ! jminscris au blougfight : ça commence quand ?
("maladroite" ? Trôbô, ouais !)
Traou, je lis que maintenant...pardon
touchée, émue, touchée, émue, touchée, émue...et encore et encore
Je t'embrasse ...fort...oui je sais , c'est pas grand chose, je sias
Au risque de paraître ... C'est quoi un blougfight, Mr Duel ? :-$
Bisous Traou
Bonsoir Traou. Vos questions sont légitimes et je me pose régulièrement les mêmes à propos d'Himalaya. Vous êtes, si je puis me permettre une douceur et votre proche anniversaire doit être une victoire sur un monde qui demande beaucoup de maîtrise d'esprit pour s'adapter. Je veux avec un grand respect vous inviter à regarder juste l'instant que vous vivez et le vivre avec le bonheur qu'il mérite, car votre personne, votre chemin sont exceptionnels. Merci d'exister et merci pour votre soutient dans mes difficultés. Gros bisous. xuan-lay
De ce que j'ai pu lire, même si je n'ai pas lu grand chose, la maladresse est souvent un signe de justesse.
Je suis très touché, comme beaucoup d'autre surement, par ces paroles, et j'y retrouve, pas forcement comme beaucoup d'autre, un peu de ma vie ... Merci.
Pour un premier passage sur ton blog (et pas un dernier, tu peux en être assurée (ça te déranges pas que je te tutoie ?)), je suis tombé sur le bon billet .
Yves > On a dit qu'il y avait beaucoup de choses à écrire sur le sujet mais y'a pas de quoi se battre (pères contre filles, c'est ça...) !!!
Coumarine > Si c'est beaucoup... Enormément... Merci à toi
Erin > Je ne savais pas non plus... J'en ai trouvé un là : www.samantdi.net/dotclear...
Xuan-Lay > Tu as raison, regarder l'instant qu'on vit est le plus important, pour poursuivre le chemin. Merci de tes mots toujours si... intenses. Et prends bien soin de toi.
Dayom > Bienvenue ici. On s'est croisés chez Kozlika et j'ai fait une petite visite chez toi aussi, à approfondir ! A très bientôt en tous cas !
Il y a des billets qui laissent coi.
Et d'autres qui font hurler "Quoi ? C'est trop injuste ..." Parce que ça l'est d'écrire des choses si personnelles, si intimes, avec tant de réserve, de retenue, de pudeur et de réussir à y placer des gros mots sans pour autant paraître grossier.
Malgré tous mes efforts, moi j'y arriverai jamais. Comme j'arriverai jamais à être aussi peu maladroit que tu l'es pour exprimer ce que tu as légitimement le droit de déplorer.
J'aime autant quand la bretonne qui écrit ici est légère que quand elle est grave. Son discours n'a que les accents du réel et de la vie qu'elle a vécue. Il est en elle et elle n'a pas à s'excuser, ni même à s'en expliquer. C'est son histoire à elle qu'elle écrit et crie parfois. C'est pour elle qu'elle écrit et crie parfois.
Labosonic > Il y a des commentaires qui me laissent coite, aussi... que dire ? Je vais retourner chez toi apprendre à voler, tiens !
blougfight : en général, c'est "pour rire" --je précise !
et les OPINIONS sur les filles et leurs père sont un sujet de débat à se tordre de rire pendant des heures --non, ya pas de quoi se battre !
Erin : un blougfight, c'est un mélange de Troll et de Kalachnikov - le but est, sur un sujet en général anodin mais énervant, d'attirer chez soi la moitié de la blogosphère qui débat pendant qqs heures. le dernier (sur Rigoletto TROP lyrique -KOA trop lyrique ? comment peut on être "trop" lyrique?, etc - -c'était une centaine de message en quelques heures. Très joli !)