Traou

Avec un titre comme ça, je peux écrire un polar, non ? C’est suspense à souhait, je trouve…

Juste une petite déconvenue anodine, qui finalement était assez drôle (le genre de truc que je garde pour mettre dans un scénario). Ça ne vous arrive jamais de vous dire que vous auriez aimé voir votre propre tête dans certaines circonstances ?...

Il y a quelques semaines, dans le cadre des bonnes résolutions de début d’année, je me suis enfin décidée à me faire un cadeau dont je rêvais depuis longtemps sans passer à l’acte : embaucher une femme de ménage ! Bonheur et merveille dans ma petite vie. Pas beaucoup d’heures, hein, vu la taille de mon appartement, même pas toutes les semaines, non, vu mes moyens. Juste deux heures une semaine sur deux, le vendredi de préférence, pour le plaisir de passer mon week-end à faire tout autre chose (je ne sais pas moi, bloguer, ping-ponguer…) que de jouer de la serpillière ou du balai.

Décision prise : j’avais dans mes archives le numéro d’une jeune femme joliment prénommée Flora recommandée par une amie d’amie d’amie, qui vient donc me rendre visite, accompagnée de son mari, allez savoir pourquoi, mais bon. Rendez-vous pris vendredi dernier. Elle a mes clés, doit venir dans la journée, avant mon retour du bureau.

J’avoue que je trottinais allégrement vers ma demeure, vendredi en rentrant, toute guillerette à l’idée du plaisir de retrouver un appartement que j’imaginais rutilant comme dans les publicités pour Monsieur Propre (oui, avec les petites étincelles qui font « cling ! » partout).

En bas de mon immeuble, première surprise : il est 19h30, mes fenêtres là-haut au cinquième sont grandes ouvertes et la lumière allumée… Mais pourquoi est-elle encore là ? Je monte, entre dans l’appartement que je trouve drôlement silencieux (et froid). Et surtout dans un capharnaüm innommable : mon bel aspirateur flambant neuf en pièces détachées au milieu du salon (ben oui, avec une femme de ménage, bien obligée de remplacer le vieux qui tenait avec du scotch), tous les produits d’entretien éparpillés entre le salon, la cuisine et même la chambre, l’équivalent de trois rouleaux de Sopalin sous forme de petits chiffons sales roulés en boule et regroupés en petits tas aléatoires de droite et de gauche, les étagères de la salle de bains vidées de leurs précieuses fioles en tous genres lesquelles s’entassent en vrac par terre, quelques sacs en plastique plus ou moins pleins jouent les poubelles improvisées ici et là, y compris sur mon lit… Le tout à l’abandon… J’ai beau chercher, même dans les placards, au cas où, je ne vois nulle trace de quelque Flora que ce soit. Ah si, il y a un sac et un manteau inconnus sur mon canapé, mais personne à l’intérieur (du manteau).

Je ferme en frissonnant les fenêtres et reste perplexe. A première vue, à part elle, rien n’a disparu : ni l’argenterie de famille, ni les diamants, ni les tableaux de maître, ni le lustre monumental en cristal, ni les lingots sous le…. Non je ne vous donnerai pas l’adresse ! Bref tout est là, sauf que c’est le bordel comme jamais, qu’il fait un froid de canard, et que nom de nom à part une vague étagère de bibelots, visiblement RIEN n’a été nettoyé, et il lui a fallu 3 rouleaux de Sopalin pour ÇA, faut croire ! Pour les « cling » à la Monsieur Propre, il va falloir la refaire…

Dans ces cas-là, je suis prompte à imaginer le pire : elle a été enlevée, elle est passée par la fenêtre, le SAMU l’a embarquée sans savoir d’où elle était tombée, elle erre quelque part dans le 20è arrondissement, amnésique, après avoir reçu les fioles de ma salle de bains sur la tête… Mon imagination galope. J’empoigne mon portable pour lui passer un coup de fil : ça sonne dans le manteau. Merde !

Et c’est là que la vérité m’apparaît dans toute son horreur : là-bas dans l’aquarium, Punky, mon poisson chinois (qui s’appelle comme ça à cause de sa nageoire dorsale qui lui fait comme une iroquoise), flotte lamentablement à la surface de l’eau le ventre en l’air…. Je comprends tout : elle a assassiné Punky d’un coup d’aspirateur ou de produit à vitres et a pris la fuite pour échapper au châtiment justement mérité après un si épouvantable méfait !

Je suis sûre que je devais avoir une drôle de mine (et une mine drôle), plantée au milieu de mon appartement, à contempler stupéfaite tour à tour le chantier environnant et la bestiole flottante à l’œil torve, mes pensées tournant dans ma petite cervelle à mille tours minute pour essayer de trouver une explication…

Quelques coups de fils plus tard à l’amie d’amie d’amie, qui finit par retrouver une sœur de la dénommée Flora, je vois débarquer, penaud, le mari (le même qu’au premier rendez-vous), qui m’explique en se tordant les mains que la porte de l’appartement s’est brusquement refermée derrière sa femme au moment où elle le raccompagnait, lui, à l’ascenseur, les clés et tout le reste étant resté à l’intérieur…

Décidément, un couple inséparable… Qu’est-ce qu’il faisait chez moi, lui, pendant que sa femme récurait une unique étagère à grand renfort de Sopalin ?! Mystère…. Peut-être s’employait-il au démontage/remontage de mon aspirateur pour se distraire… Le fait est que la porte a dû claquer tellement fort que ça a traumatisé Punky qui ne s’en est pas remis.

J’ai congédié mon éphémère femme de ménage. Il me reste trois poissons encore en pleine forme et plus du tout de Sopalin de toute façon. Et puis si la prochaine fois ils amenaient les enfants, où irions-nous ?

Vendredi soir j’ai tout rangé (en pestant). J’ai repêché feu-Punky qui a fini sa carrière de poisson japonais sépulturé dans un paquet de café vide au fond de la poubelle. Et ce week-end, j’ai briqué. Merde.